ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется
Умер один бизнесмен. Попал он в иной мир и ожидает своей участи:- в рай он попадет или в ад. Приходят к нему ангелы и говорят:
- Мы тут посмотрели - в твоей жизни было одинаково и хорошего и плохого. Так что сам выбирай: в рай ты хочешь или в ад. Мы отойдем ненадолго, а ты пока подумай.
Тут по телевизору начинается ролик:
- Добро пожаловать в ад! Человек живет во дворце на берегу моря. Горы золота, автопарк, сотни наложниц. Просто сказка!
Тут возвращаются ангелы, бизнесмен кричит им:
- Хочу в ад!
Они говорят:
- Ладно, как скажешь...
Переносят его в ад. Только закрылись ворота - тут подбегают злые, страшные, мерзкие черти. Цепляют его вилами и волокут в огонь. Он кричит:
- А где же вилла, море, девушки?
А они отвечают:
- Аааа... ты тоже ролик видел? Ну, вот тебе вилы... в бок, море... огненное. Вот это рекламу заказали!!!
прислал Дима, г. Киев
Молитва программиста:
- Господи, перезагрузи мир, ибо он завис во грехе...
прислал Сергей, г. Самара
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Молитва с возложением
Один христианин рассказывает другому:
- Представляешь! Ехал на машине, вдруг, какой-то пьяный решил дорогу переползти. Еле затормозил!
- Ну что? Помолился за него?
- Ну да... Сначала "возложил руки", а потом помолился.
прислал Рустам
Нужно быть, как фараон
Проповедник, закончив свое повествование о десяти карах, упавших на фараона и весь Египет за то, что не хотел отпустить Израиль, спросил:
- Что мы можем взять для себя из этой истории?
- Нужно быть чистоплотным, как фараон, ведь он каждое утро шел к реке мыться, где Моисей и встречался с ним! - ответил кто-то из зала.
прислала Марина Кирикой, п. Глиное, Молдова
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Бабушка объявляет в церкви:
- Прошу помолиться Богу и поблагодарить Его за чудо! - У меня родилась шестимесячная внученька, здоровенькая, с хорошим весом и ростом!
Пастор церкви:
- Мы, конечно, поблагодарим Господа за "чудо"... но, с чудотворцами еще разберемся!..
приславший не подписался
На проповеди проповедник, пытаясь выговорить имя царя Новуходоносора, с пятой попытки выдал что-то похожее:
- На в ухо водоносом!..
приславший не подписался
Братья молятся за сестру, которая вот-вот должна родить:
- Господи, благослови, чтобы она разродилась, и оно родилось...
прислал Алексей, г. Черновцы
Разговор после служения:
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, чтобы, можно было спокойно мясо есть?
Нет, я-то его ем... но неспокойно как-то...
прислал Феликс, г. Самара
Дети пишут Богу:
- Чего на земле больше - добра или зла? (Галя, 2 класс)
- Есть ли у космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? (Ваня, 1 класс)
- Время - это что? (Нина, 3 класс)
- Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница? (Степа. 2 класс)
- Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой (Андрей, 4 класс)
- Хочу деловую жизнь (Жора, 2 класс)
- Я без вредных привычек. Что мне светит? (Роберт, 4 класс)
- Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил бы (Гоша, 4 класс)
- Зачем Ты придумываешь нам нужду? (Галя, класс)
- А атеисты у Тебя чего-нибудь просят? (Ояр, 3 класс)
- А, Твои ангелы ходят в школу? (Вася, 1 класс)
- К Тебе ли идет наш мир? (Саша, 3 класс)
- Человека Ты создал по Своему образу и подобию, а инопланетянина? (Зоя, 4 класс)
- Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается... (Рива, 3 класс)
- Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? (Руслан, 2 класс)
- Причем тут ребро, когда делают человека? Не надо ля-ля, Господи (Эдик, 3 класс)
- А "двойка" в школе - это мой грех? Если да, тогда можно и прогулять. В смысле - подальше от греха. (Костя. 3 класс)
- Почитаешь, Господи, на кладбищах надписи на памятниках, и задумаешься: а где же похоронены плохие люди? (Олег, 4 класс)
- Чтобы были здоровы я, попугай и мама с папой (Тося, 2 класс)
- Ладно, Христос страдал за людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 класс)
- Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или земля сгорит огненным пламенем? (Кирилл, 4 класс)
- Скажу Тебе по секрету, только Ты никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай (Зоя, 1 класс)
прислала Taли (форум In Victory)
СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе
"Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед СА..." читать дальше >>
"Я веду уроки с новообращенными братьями и сестрами, и хо..." читать дальше >>
"Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спра..." читать дальше >>
Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть
Прихожанин спрашивает православного священника:
- Скажите, святой отец, можно ли от Вас позвонить?
- Конечно можно! Только колокольню не разбейте!
приславший не подписался
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется
Студент сдает экзамен по социологии. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла целых 50%!
приславший из Комсомольска-на-Амуре не подписался
- Почему, когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
- Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!
прислала Olga Gereke
Пришел связист в церковь помолиться:
- Господь, Господь! Как слышишь меня? Прием!
приславший не подписался
- Иди и покайся, - сказал пастор продавцу, увидев чек в продуктовом магазине...
приславший не подписался
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас
Открытка для родителей
Наш пастор посетил на Рождество Всеволожскую церковь, и услышал там такую историю:
- Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:
- Младенец родился нам! Исаия 6:9.
Отец с недоумением говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?
А жена с ужасом говорит:
- Она такая хрупкая, и как могла родить ребенка 6,9 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да еще Исаия назвали... Это же не русское имя!..
прислал(а) Zo Rajoela
Инструкция для водителей
Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед самым поворотом проповедник говорит:
- А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!
прислал nikwol
Суббота есть суббота
Я веду уроки с новообращенными братьями и сестрами, и хотела бы поделиться с вами одним ответом.
Однажды мы проходили историю обвинения фарисеями Иисуса за чудесное исцеление в субботу.
Задаю вопрос:
- Как вы думаете, почему, все-таки, фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса?
Ответ:
- Потому, что была суббота, а ведь нельзя было ничего делать...
прислала Наталья, Литва
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
- Ангелы на Небе за голову хватаются, когда слышат, как мы толкуем притчи.
приславший не подписался
"Перлы" из проповедей:
- Бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда.
- Я получил Божье прикосновение в нескольких местах...
- Дьявол - рогатый извращенец.
- Отделит Бог овец от козлов, как написано в Библии... Ты кто: козел или овен? В какую партию запишешься, тем и будешь...
- Аллилуйя, товарищи!
прислала Ольга К., г. Киев
Одна бабушка делится впечатлениями от чтения Нового Завета со священником:
- Батюшка, а ведь Иуда, который удавился, еще и послание написал!..
прислал Вячеслав Шадрин, г. Минусинск
Из проповеди:
- Возмездие за смерть - грех!
- У каждого человека есть своя степень мятежности против Бога, и Господь знает, у кого в духовной жизни взлет, а у кого и посадка.
- От Мертвого моря пахнет сероводородом. Если же и мы будем только принимать, но ничего не отдавать - от нас тоже будет пахнуть сероводородом!
прислала Юля Т.
- Возлюбленные, не отворачивайте свои уши от Господа!
- Мы люди, и с этим надо что-то делать...
- И никогда не говорите другому, мол, ты... тормоз пробуждения...
- Есть три вида смеха: "хи-хи", "ха-ха" и "иго-го"...
- Жены, отчитайте (почитайте) своих мужей!
- Женатые братья - это нейтральные братья, то есть, нитраты...
- Говорят, надо крест поставить, только вот не знаю на ком... (о здании церкви).
- Для некоторых проповедников, 30 минут - детское время!
- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, а с его появлением она сделала большой шаг вперед!
- Если нам интересно - у нас ушки топориком!
- Если ты в церкви спектакль будешь играть, я обработаю тебя своею пастырской десницей.
прислала Катерина
С форумов:
- Бог нас всех хранит, пока не закончится срок хранения.
- Самсон унес ворота... А вы подумайте, сколько они СТОЯТ... ой, весят!
- Краткая молитва должна быть такой: закрыли глаза - светло, открыли - темно за окном...
- Первый раз я попробовал алкоголь на хлебопреломлении...
прислал Роман, Россия
СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ
самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе
"К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отве..." читать дальше >>
"Я закончила магистратуру в университете. В бе..." читать дальше >>
"Во время Пасхального представления (уже не репетиции, а не..." читать дальше >>
Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor
И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть
В день бракосочетания своего внука, бабушка выразила желание помолиться за пару молитвой благословения. Завершая свою молитву, она страстно попросила Господа:
- И пусть это бабушкино благословение будет Небесным ОТЦОВСКИМ!..
Приветствую вас братья и сестры!!! Я очень рад видеть вас здесь! А ещё больше рад наш Господь Бог! Мой сайт сделан с целью показать жизнь христиан. На моём сайте вы найдете много интересного, а может вы найдете здесь и ответы на давно задаваемые вопросы. Пусть Бог благословит вас! Люблю вас любовью Иисуса Христа! Ким Александр (SBG_KIMAK)